В магазине. Мальчик лет пяти просит маму купить ему игрушечный бинокль за 70 рублей. Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
- Тогда пистолет давай возьмём.
- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.
- Убедил! Купим бинокль.
- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками случайно поменяли!
Продавец:
- В этих колготках ваша дочь будет цела и невредима. Их никто уже не сможет снять!
- Аа-а.. Знаю эту фирму. Я их носки уже 10 лет до сих пор ношу и снять не могу.
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за 10 долларов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
Босс спрашивает подчинённого:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчинённый:
- А про Огород слыхали?
Разговор двух новых русских:
- Слышь, братан, вчера в Большом театре был.
- Ну и как?
- Наши в хоккей выиграли!
- В театре?!
- Ну ты даёшь, кореш... Я же в буфете был - там телевизор есть!
- Дорогая, давай заведём котёнка! - говорит муж жене.
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет?..
Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лёжа пробовал - не получается.
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
- К бифштексу за двести мы даём более острый нож!
Играют двое в шахматы:
- Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!
Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа:
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Учтите, с дракой дороже!
(газета «Школьники» №23 от 16 июля 2009 года)
Количество показов: 2686
