В переходе метро.
— Товарищ милиционер, прямо пред вами играют в напёрсток, а вы проходите мимо.
— Ха. Ищите дураков в другом месте, я не буду играть. Я вчера поставил 2 тысячи и все проиграл.
***
Два приятеля на ипподроме.
— Поставь ставку на ту лошадь. Она пройдёт первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?
***
— Банщик, в моём чае плавает муха! — раздался крик в бане. Подходит банщик — сама любезность:
— И чем я могу помочь? Может, бросить ей спасательный круг?
Прислала Таня ИГНАТЬЕВА.
г.Чебоксары.
***
Сын спрашивает отца:
— Как можно отличить зайца от зайчихи?
— Всё очень просто. Берёшь зайца или зайчиху за уши и отпускаешь. Если побежал, заяц, а если побежала, значит, зайчиха.
***
— Папа, почему кричат так рано петухи?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет невозможно.
Прислала Кристина ЮНУСОВА.
Чувашия, пос.Кугеси.
***
Утром Вася старательно долго трёт губкой лоб.
— Что ты делаешь? — волнуется мама.
— Вчера учитель сказал, что когда я не выучу урок, у меня это на лбу написано. А я сегодня урока не знаю.
Прислала Таня БОГАТЫРЕВА.
Чувашия, с .Комсомольское.
***
Фокусник позвал из зала мальчика:
— Мальчик, можешь ли ты подтвердить этим дамам и господам, что видишь меня в первый раз?
— Да, папа.
***
Денис решил опробовать новый велосипед. Проехал немного — и оказался на земле.
- Что, упал? – участливо спрашивает бабуля.
-Да нет, - бодро отвечает Денис, потирая ушибленное место. – Просто… прилёг.
Прислала Оксана ГАЙЧЕНЯ.
Чувашия, пос.Вурнары.
***
По дороге из садика сестрёнка меня спросила:
— Лена, а правда, что мы произошли от обезьян?
- Правда.
- И ты?
— И я.
— А у тебя фотография сохранилась?
***
Продавец — покупательнице.
— Мадемуазель, за 3 часа вы перемерили 17 платьев!
— Да, мсье. Но, учитывая их цену, для меня это единственная возможность их поносить.
Прислала Марина ТРОФИМОВА.
Чувашия, пос.Вурнары, 2-я школа, 6 «в» класс.
***
Горбачёв рано утром вышел на балкон подышать свежим воздухом. Из кухни слышит голос жены:
— Миша! Ты опять стоишь на балконе в пижаме?
— А ты откуда знаешь?
— Да только что "Голос Америки" сообщил.
***
Мать сыну:
— Если ты не будешь есть кашу, позову Бабу-Ягу.
— Ты думаешь, что она будет есть?
Прислал Женя СТЕПАНОВ.
г.Новочебоксарск.
***
— Господин фельдфебель! Обеда только на полроты.
— Отлично! Пообедаем после атаки, как раз на всех хватит!
***
Учитель спрашивает ученика:
- Сколько будет 4 и 8?
- 15.
— А 12 и 7?
— 28.
Учитель удивлённо:
— Скажи, а чем занимается твой отец?
— Работает официантом в ресторане.
***
Мать укладывает малышей спать.
— Кто из вас первый уснёт, получит конфетку.
Не прошло и минуты, как послышался голос:
— Мамочка, я уже сплю!
***
Мосье и мадам возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, мосье спрашивает сидящего:
— Простите, пожалуйста, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
— Да-да, мне! И кроме того...
— Пошли дальше, — говорит мосье своей супруге, — это наш ряд.
Прислала Надя КУЗЬМИНА.
Чувашия, Ядринский район, с.Советское.
(Газета «Школьники» №37, 17 декабря 1996 года)
Количество показов: 3993
