- Газета "ШКОЛЬНИКИ"

RSS
Анекдоты черепашки ниндзя: «Мне бинокль нужен!»
В магазине. Мальчик лет пяти просит маму купить ему игрушечный бинокль за 70 рублей. Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
«В автобусе» - анекдоты черепашки ниндзя
В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?

Анекдот по СМС «Секрет трюка»
К директору цирка приходит артист устраиваться на работу и показывает свой номер.
На манеже  ставят большую бутылку с узким горлышком.
Анекдоты «Моет яблоки после еды»
Учительница спрашивает ученика:
- Скажи-ка, Соколов, когда всего лучше собирать яблоки?
Анекдоты «А на нашей ферме…»
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
Анекдоты «Собака думает: «Вот живу я у людей…»
Собака думает: "Вот, живу я у людей, они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
«Собачьи» анекдоты
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
АНЕКДОТЫ ЧЕРЕПАШКИ НИНДЗЯ (по СМС): «Молодой и неопытный пилот»
+7908...307.
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа он крутой.
Анекдоты «Ваша собака все ночь выла под моим окном!»
- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
Анекдоты по СМС: «В школе встречаются две подруги»
В школе встречаются две подруги.
- Свет, вчера Коля и Серёжа из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
Анекдоты «В новогоднюю ночь»
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, идиот! - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
Анекдоты «Коза прыгнула в колодец»
- Слышь, мужик, ты здесь козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.

Два грамотея. Анекдоты прислал Алик Лебедев
- Скажи, как правильно пишется слово: мЕшок или мЯшок?
- Знаешь, если сомневаешься, пиши: корёпка, она не хуже твоего мяшка.

Анекдоты: «Родные провожают сына в армию»
Родные провожают сына в армию.
- Пиши письма и пиши только правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
«Испекла бабка колобок». Анекдоты прислал Дима Матвеев
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше.
«Вы боитесь мертвецов?». Анекдоты прислал Денис Демидов
Однажды доктор шёл через кладбище и увидел прохожего. Спросил его:
- Вы боитесь мертвецов?
«Медведь залез на дерево». Анекдоты прислали Денис и Коля Артемьевы
Сидит на дереве ворона. Мимо бежит заяц.
- Что делаешь?
- Прикалываюсь.
- Можно с тобой поприкалываться?
- Залазь.
Сидят вдвоём. Пробегает лиса.

«Молодой папаша Ваня». Анекдот прислала Ирина Л.
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребёнком на улицу и стал с ней прогуливаться.
- Послушай, Ваня, - послышалось из окна четвёртого этажа.
- Оставь меня в покое, огрызнулся муж, - у нас всё в порядке.
«ШЕФ ДАЁТ УКАЗАНИЯ АГЕНТУ». Анекдоты прислал Алексей Князев
Шеф даёт указания агенту:
—    Явитесь в город Н., найдёте церковь 16 века, встанете к ней спиной, пройдёте
прямо один квартал, свернёте налево, пройдёте два квартала, свернёте направо, пройдёте три квартала - и окажетесь у здания, узнайте, что он выпускает.
«Ворона, ты на субботнике была?», «К нам в колхоз поступили валенки». Анекдоты прислала Варвара Сотнезова
Ворона сидит на ели и сыр в клюве держит, подбегает лисица и говорит:
- Ворона, а ты на субботнике была?
- Была, - ответила ворона.
Сыр выпал, а лисица схватила его и убежала.
«Три приятеля погибают в автокатастрофе». Анекдот прислал Иван Адушкин
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают прямо к Святому Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные. пришибленные, и, чтобы как-то приободрить, говорит:
— Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу такие нарядные, торжественные. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
«Довезите меня до школы». Анекдоты прислала Ольга Каменева
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Аркадий Задорин: Анекдот «Моему деду 25 лет»
Парень 25 лет пришёл в гости на день рождения к своему однокласснику. За столом сидели прадед, дед, отец (одноклассник) и внук (сын одноклассника).
Парень спросил у малыша:
- А сколько твоему отцу лет?
«Случай в наводнение», «Лунатики». Анекдоты прислала Катя Агафонова
В городе начинается наводнение. Все жители выскакивают из домов, их увозят на машинах.
Лишь один старик никуда не бежит, никуда не торопится
«Опаздывает на поезд, бежит через чужое поле». Анекдоты прислал Вадим Королёв
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того...
«Намучился». Анекдот прислала Лена
– Ну и намучился же я, – поделился мальчик со своими друзьями, – сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим – псориаз.
«А у вас алиби есть?». Анекдот прислали Фарида и Фазель Мансуровы
– Подсудимый, встаньте! Вы признаёте себя браконьером?
– Нет.
«В супе муха утонула». Анекдоты прислал Алексей Александров
– Официант! У меня в супе муха утонула!
– Такая большая и синяя!?
– Да!!!
«Потеря памяти». Анекдоты Прислала Алия
- Слушай, что мне делать? Врач говорит, что у меня полная потеря памяти…
– Да?  
«Эта девчонка страдает за веру». Анекдоты прислал Алёша Минкевич
- Эта девчонка страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что ...
Анекдоты "Кто умнее: кошка или собака?" Прислала Даша Чиликова
– Кто умнее: кошка или собака?
– Кошка, конечно!
– С чего это?

Анекдоты «Студент пишет письмо отцу». Прислала Р. Зарипова
- Дорогой папа, $пешу $ообщить тебе, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко. $ этой учёбой я $овершенно не могу думать ни о чём другом.
«Ещё бы минута и …» Анекдот прислал Сергей Макаров
На севере умер мужик, и его друзья решили похоронить на родине. Но денег не хватало на все эти мероприятия. И решили отправить его поездом, как «живого», это было дешевле.
Смешное толкование слов. Прислал А.Харитонов
След – шпион
Развезло – таксист
Жрец – обжора
Бивень – боксёр
Анекдот   «Заколдованный  принц». Прислала Александра Васильева
Давным-давно, когда письменность ещё не обрели, жил-был принц. На него было наложено заклятье: в год он мог говорить всего одно слово, а если он не говорил, то в следующий год он мог говорить уже два слова и т.д.
Анекдот «Тетрадь в кружочек». Прислал Алёша Тихонов
Первоклассник спрашивает у продавца:
– Тёть, у вас есть книга по химии для первого класса:
"Оценки в техникуме", "Кондуктор". Анекдоты прислала Женя Кожина
Оценки учащихся в техникуме:
«Отл» – обманул товарища лектора.
«Хор» – хотел обмануть, разоблачили.
"Два браконьера". Анекдот прислал Александр Андреев
Два браконьера:
– Вчера поймал огромного осётра. Закинул его на спину и иду домой.
– Ну?
Анекдот "Хотел зверюшку на Новый год"
Папа Карло говорит Буратино:  
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год. Ты что, не рад подарку?
Анекдоты: "Почему такие большие глаза?"
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
В семье полицейского
          













                





Недослышки. Прислала Галя Тимошина
Спорник рассказов
***
Выстрел из-за угля
***
Рогатые тоже плачут
Анекдот «Лыжник вывихнул колено». Прислала Альбина Аджиева
Лыжник, съехавший с гор, упал и вывихнул себе колено.
Вокруг него собрались любители катания с гор.
Анекдот «Дай кусочек хлеба». Прислала Зума Абубекерова
Родители ушли в гости, оставили дочку дома. Заснувшую девочку разбудила большая чёрная лохматая рука. Через занавес слышался голос
Анекдоты «В плену у индейцев» и другие
Анка и Петька попали в плен к индейцам. Чтобы сбежать, переоделись они в индейцев. Идут они, а навстречу индеец.

Алексей Судаков: Анекдот «Умелый адвокат»
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы, полагаете, что он сможет добиться моего оправдания?
Надя Семёнова: Анекдот «Дыхание льва»
Однажды в Африке мне пришлось заночевать в джунглях.

Ольга: Анекдот «Шипучий аспирин»
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
Олег Чермаков: Анекдоты «От «Титаника» спасло мороженое»
Газетчик  берёт интервью у старожила:
— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почётного возраста?
—    Я всегда во всём был уверен: в мороженом.

ССОРЯТСЯ ВЛЮБЛЁННЫЕ…
Ссорятся влюблённые:
- Нет. Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо.
ЛЕВША
Один приятель спрашивает другого.
- Тебе не мешает, что ты левша?
В ЩАХ РЫБА
- Мам, почему в щах рыба плавает?
Анекдот "Я пою..."
Урок русского языка в школе.
Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь".
Ты куда едешь? В Калифорнию
Две бабки встретились в поезде.
- Ты куда едешь?
- В Калифорнию.
Ах ты, шалунья!..
Родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, шалунья! Мы с папой уже все клубы избегали, все бары, а она тут! У подъезда! В песочнице!
Девушка, я хочу вам сделать предложение...
1000 Радужный фазан- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?

Доктор, я простыл...
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
Надеюсь, ты заберёшь свою собаку...
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс.
МУЖИК ГОТОВИТСЯ К НАПАДЕНИЮ?
Идёт мужик по улице, а навстречу   ему    — девушка-каратистка.
ГОВОРЯЩАЯ ЛЯГУШКА
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить.
Больной приходит к врачу
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали избегать сыpости.
НАПАЛ ВОЛК
Два ученика на скамеечке:
- Слыхал, Петька? На нашего учителя волк напал.
- А как он догадался, что это наш учитель?
ШКУРА БЕЛОГО МЕДВЕДЯ
Один охотник пришёл в гости  к своему другу, тот тоже охотник. А на полу у него лежит шкура белого медведя.
МАТЬ УКЛАДЫВАЕТ ДЕТЕЙ СПАТЬ
Мать укладывает малышей спать.
— Кто из вас первый уснёт, получит конфетку.
1000 Радужный фазан
В МАСТЕРСКОЙ САПОЖНИКА
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двадцать рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит сорок рублей.
ВСТРЕТИЛИСЬ ДВЕ СОБАКИ
Встретились две собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И что?
- Ходили в лес на медведя.
Таймасхан Шакбураев: "Коза и волк" - анекдоты в рисунках
Коза поднялась на высокую крышу и оттуда безбоязненно поносит волка.

2000 Радужный фазан
НА БАЛКОНЕ ТРИ МЕШКА
1000 Радужный фазанУехал муж в командировку. Жена пригласила трёх друзей на вечеринку. Сидят за столом, угощаются. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, что пригласила друзей без разрешения мужа, затолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала.
ДВА СОБАКОВОДА ХВАЛЯТСЯ
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, я её впускаю.
1000 Радужный фазан
ПОЧЕМУ ТЕБЯ ВЧЕРА НЕ БЫЛО В ШКОЛЕ?
Учительница спрашивает Виталика:
- Почему тебя вчера не было в школе?
ЗАЛЕЗ КАК-ТО ВОЛК В ДЕРЕВЕНСКИЙ СВИНАРНИК...
   Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит...
СНИТСЯ НОЧЬЮ ТАРАКАН
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух...
ЗАЛЕЗ ВОР В КВАРТИРУ
Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
-А Кеша всё видит, а Кеша всё видит.
УЧИТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ ВОВОЧКУ
   Учитель спрашивает маленького Вовочку:
   - Твой пиджак из чего сделан?
ВЕРБЛЮЖОНОК ПЛАЧЕТ
Верблюжонок плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.

1000 Радужный фазан
Идёт ёжик по лесу по тропинке
       Идёт ёжик по лесу по тропинке, весёлый, мускулами играет:
- Ах какой я сильный! Я такооой сильный! Да, я самый сильный!
Постарше 1999       


Нумератор



Hits
4198689
363

Hosts
790106
252

Visitors
2447124
313
3